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按喇叭无法驾驶汽车,怒吼也无法驾驶孩子3

文章出处:http://www.time-o-clock.com/作者:丹东怀孕价格

  很多情况下,大人只凭自己的经验就一口咬定孩子犯了什么错,让孩子百口莫辩。但是在明白了事实真相后,他们会对孩子说一声“对不起,我错怪你了”吗?

  美国田纳西银行前总经理L.特里曾说:“承认错误是一个人最大的力量源泉,因为正视错误的人将得到错误以外的东西。”

  谁都难免会犯一点小错误,而且,每个人都存在着这样的心理:犯错误的时候,脑子里总是想着隐瞒自己的错误,害怕自己承认错误之后会觉得没有面子。其实,有这样的心理是正常的,但是,为了能够从错误中获得一些有用的东西,我们应该克服这样的心理。

  特别是在家庭教育中,承认错误并向孩子道歉,可以帮助孩子学会负责任。这也是一个教育机会。

  有时,父母觉得自己是大人,怎么可以随便向孩子说“对不起”呢?但是,谁做得不对就认错,这是人与人之间交际的基本原则,不能因为双方的身份不同而违反。其实,道歉反而显得大人很光明磊落,在孩子眼中也很有分量。那些只知道修饰自己的人是很虚弱的人。

  《怎样向孩子道歉》一书的作者保罗·科尔曼(PaulColeman)说,向孩子认错会为孩子树立一个榜样,他们将从你这里学会如何对自己的错误道歉,并进而对自己造成的伤害负责;这样做不会令你显得无能,也不会使孩子从此变得强势;相反,父母的道歉会让孩子明白你是坦诚直率的,你对诚实是很看重的,因此他们会更加尊重你、服从你。

  大人向孩子道歉时,一定要保持诚恳的态度,用温柔、关怀的眼神面对孩子,坦诚地和孩子进行沟通,将你犯错时的真实想法以及反省告诉孩子,并且:“如果再发生这样的事,我不会那样对你了,在惩罚你之前,我会好好考虑几分钟。”

  如果你觉得当面向孩子道歉很难接受,不妨试试给孩子写一封道歉信。写道歉信更能够体现出你的情感,让孩子更加感动。美国着名的教育家戴尔·卡耐基,就曾经给儿子写了一封道歉信,信中说:

  儿子,我对你太暴戾了。当你穿衣服上学时,我责骂你,因为你没洗脸,只是用毛巾随便擦了一下。为了你没有把鞋子擦干净,我又斥责你。当你把东西随便扔在地上,我又生气地呵斥你……

  儿子,就在你走开之后,我手中的文件掉了下去,全身浸在一种非常难过的恐惧中,我怎么被这种习惯弄成这样子?那种挑毛病和申斥你的习惯——竟然当你还是一个小男孩的时候,我给你的期望太高了。

  在向孩子道歉的时候,有一点必须记住,那就是:道歉不是为了取悦孩子或者安抚他的情绪,更不代表要放弃原则。

  如果孩子仍忿忿不平,告诉他你能理解他,毕竟,当我们对待某人不公正的时候,他是不可能一点愤恨都没有的。

  但是,如果孩子抓着你道歉的机会,试图用它要挟你达到某种要求的时候,比如:“你承认是你错了!你欠我一次!

  今晚我要通宵看电视!”

  在这种情况下,你可以给孩子一点好处,但是一定要拒绝他们过分的要求,决不能让步。你一定要跟他讲清楚——不可能。另外要向他说明——每个人都会犯错误,家人要理解接受他的道歉,然后摒弃前嫌。

  美国教育家斯特娜夫人说:“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母,远比固执、专横的父母要可爱得多。”

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  试一下吧,相信父母的道歉必然能得到孩子的理解,从而为良好的亲子关系打下基础。

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  自然惩罚:孩子总是跟父母反着来怎么办?

  与孩子和解,也就意味着适应家里这个慢慢长大的人,这种适应可以使父母和孩子双方都更快地适应自己的新角色,而不是磕磕绊绊很多年。

  孩子吃什么、穿什么、用什么、去哪儿、跟什么人在一起,以及什么时候写作业和什么时间睡觉等等,曾经都是父母关心的问题。

  在很长一段时间里,父母要求孩子的是无条件地服从——听话。在幼儿园要“听阿姨的话”,假期去陪老人要“听爷爷奶奶的话”,上学以后要“听老师的话”。孩子们所能做的,就只有服从,一切都由大人替他做决定。

  当孩子年纪小的时候,这种保护和帮助是不可缺少的,因为他们的心智还不足以自己做出正确的决定。然而,当孩子一天天长大,并且进入青少年时期,孩子形成了自己的看法和思想,他就开始有自己的想法,开始自己做决定了。

  不过,这些想法和决定,有时与父母的期待是截然不同的。孩子想要到院子里踢足球,父母却要求他做作业;孩子觉得每天放学后打一会儿游戏也没什么大不了,可是父母却希望他马上开始练琴。因此,双方的冲突在所难免。

  一位父亲安慰刚被“收拾”过的儿子:“行了,别哭了!

  其实爸爸也不想打你,但你为什么老是跟我对着干呢?你看看邻居家的露露,和你年纪一样,可是从来不惹她爸爸生气,她爸爸也从来不打她。”

  父亲为儿子擦去眼角的泪水:“今后要听话!你说,从露露身上应该学到些什么呀?”

  儿子边抽泣边说:“要,要找,找个好爸……爸……”

  父母和孩子之间发生冲突时,往往使双方感情都受到伤害:父母觉得孩子跟他们对着干,孩子则认为父母不尊重他们,甚至不爱他们。曾经有一个孩子对我说:“我不想和父母吵架。因为我吵不赢的时候只有捱骂,吵得赢的时候只有捱打。”

  在父母看来,孩子就像是完全变了一个人似的,让他们一时难以接受而觉得奇怪:孩子为什么喜欢跟大人对着干呢?

  其实,问题不在于孩子,而在于父母:他们尚不适应长大全新的孩子,而仍然当他是个无知无识的孩子,企图替他做一切决定而他仍然全盘接受。这,也正是您和很多父母与孩子发生冲突的原因。

  2004年,两名以色列学者阿维·阿索尔(AviAssor)和盖·罗斯(GuyRoth),与美国资深动机心理学专家爱德华·德西(EdwardL.Deci)合作,对100多名大学生进行了调查,询问他们在得到父母关爱时,是否取决于其学校成绩、苦练体育、关心他人,或能否控制愤怒及恐惧等情绪等因素。

  结果显示,受到父母有条件表现关爱的孩子,确实更趋于听话,也就是按大人的意志行事。

  但是,这种听话是要付出代价的。首先,这些孩子往往对自己的父母感到反感和厌恶。其次,他们倾向于说,他们行事往往更多地取决于一个“强大的内部压力”,而不是“一个真正意义上的选择。”此外,在他们做某事成功之后所感到的幸福通常是短暂的,之后往往会感到内疚和惭愧。

  一些研究者把学生按奖励和惩罚养育进行了分类。他们认为,这两种养育从长远看都是有害的,但在形式上略有不同。奖励有时对促使孩子在学习上更加努力是有效的,但其负面影响,是随之而来的不健康的“内部压力”感觉。而惩罚甚至在短期内也根本不起作用,它只增加了孩子对其父母的负面情绪。

  这些研究告诉我们,用表扬来替代惩罚来让孩子听话的做法,同样属于“有条件培养”,也可能得到适得其反的结果。

  而且,用通常所说的惩戒方法让孩子听话,会导致孩子感情的极度焦虑。

  在这方面,让犯错的孩子自己选择受惩罚的方式,是一个不错的选择。这实际上是18世纪法国的卢梭在他的教育论着《爱弥儿》一书中提出的“自然惩罚”:“使他们(孩子)从经验中去取得教训。”

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  具体来说,就是当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时,父母不给予过多批评,而是让孩子“自作自受”体验到痛苦的责罚,强化痛苦体验,从而吸取教训,改正错误。

  美国作家马克·吐温曾经有一次带着孩子到农庄度假。

  可是就在出发前,不知出了什么差错,大女儿苏西动手把妹妹克拉拉打得哇哇大哭。

  按照马克·吐温制定的家规,苏西必须受到惩罚。惩罚的方式还要她自己提出来,父母同意后就可以施行。犹豫了半天,苏西终于下了决心对怀孕母亲说:“今天我不坐干草车了,它会让我永远记住,不再重犯今天的错误。”

  发生这类冲突时,父母和孩子的感情都受到伤害。不过,这种冲突也有其积极的一面,那就是可以使父母逐步理解孩子。事实上,看到孩子开始形成并且发表自己的看法,父母应该感到宽慰才对。回忆一下自己的青少年时期,父母应该可以理解孩子的感受。

  与孩子和解,也就意味着适应家里这个慢慢长大的人,和他平等相处,甚至允许出现“重孙有理告太公”的以下犯上。

  这种适应,可以使父母和孩子双方都更快地适应自己的新角色,而不是磕磕绊绊很多年。

  我们大多数人会毫不犹豫地说,我们爱子女是没有任何附加条件的。但是,重要的是从孩子的角度是如何看的——当他们做得不好或搞得一团糟时,是否会觉得父母仍然同样爱他们。

  心理学上有一种说法叫作“非爱行为”,就是指人以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。所有这些,都可以称为非爱行为,因为,它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制,让他人按照自己的意愿去做。

  美国心理学家卡尔·罗杰斯(CarlRogers)认为,我们仅仅爱孩子是不够的。爱还必须是无条件的:爱孩子,而不是他所做的。相信没有父母认为,当孩子听话时就爱他们,反之则不爱。

  当然,父母对孩子的无条件的爱,应伴随着“自主支持”:

  要向孩子解释要求的理由,最大限度给孩子参与决策的机会,鼓励但不操纵,并积极地从孩子的角度来想象和观察事物。

  这并不意味着要放纵他们,而是说他们有权利把自己的意愿从父母的期望中分离出来。

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  应激反应:为了孩子,离婚还是不离?

  让孩子分担你的感情,而不是用错误的观念误导他,这才是为人父母对孩子负责任的做法。

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